STOP certurilor banale

Vineri 01 Iunie 2012 07:30 PM

STOP certurilor banale, periodice

Vesti proaste, nu?... Nu mai aveti aceleasi preferinte, aceleasi dorinte, aceleasi planuri... dar, in schimb, aveti ceva in comun...cel putin o cearta care se repeta zi dupa zi, luna dupa luna.. si simti ca asta nu e deloc de bine pentru casnicia ta.. parca esti blocat in propria versiune a filmului Ziua Cartitei.

In fine, nu e litera de lege, dar aproape fiecare cuplu are una, o cearta aparent banala.

Poate este vorba de sotul tau care isi lasa bolul cu cereale pe birou, langa calculator, si nu-l pune macar in chiuveta dupa ce a terminat de mancat, sau poate tu ai uitat (iar) - oupsss! - sa-i spui ca mama lui a sunat. Indiferent care ar fi motivul, problema este ca pe moment aceste certuri par nesemnificative; dar, daca aceste certuri continua sa reapara 'over and over again', casatoria ta fericita se va transforma intr-una plina de resentimente, sentimente ranite, respingere - in acea casatorie in care tu si cel iubit  stati in camere diferite, vizionand acelasi show tv. Nu suna prea bine, nu?

Sa ne imaginam cateva exemple de astfel de certuri banale, periodice:

Ea: "Nu inteleg, de ce intotdeauna e nevoie sa duc o lupta de convingere sa-l determin pe sotul meu sa petreaca o ora cu baiatul nostru pentru a-l ajuta la temele pentru matematica!..." " Niciodata nu ma ajuti cu copiii!!"

El: "Asta nu e adevarat." (Ar contracara sotul ei) "Multe nopti la rand, eu sunt cel care il culca."

Ea: "Da?" (Ar spune ea) "Asta se intampla doar pentru ca te bat eu la cap!"

Si discutia ar continua la nesfarsit, fiecare dintre cei doi adaugand noi si noi straturi de "argument", incercand sa castige si sa-si demonstreze punctul de vedere, ca " Eu am dreptate!".

Cu toate ca este fara sens sa ai aceleasi cearturi mereu, foarte multe cupluri se blocheaza in ele.

O data ce ajungi sa fii profund angajat in lupta despre al cui era randul sa ia hainele de pe uscator, este greu sa dai un pas inapoi, sau cel putin sa te abtii de la o astfel de cearta. 

Atunci, o solutie ar fi medierea conflictului. Este nevoie de amandoi sotii sa recunoasca faptul ca au o problema, si ca scopul nu este acela de a-si "invinge adversarul" ci, de a face ca certurile sa nu se mai repete, sa dispara.

Gandeste-te putin: de obicei, atunci cand o persoana "castiga" o cearta, cealalta persoana pierde; dar, intr-o casatorie, cele doua persoane implicate, sunt in aceeasi echipa. Indiferent cine "castiga", toata lumea pierde. La un moment dat, intr-o astfel de cearta, unul dintre cei doi va fi incoltit sa spuna: "Ok! Gata! Imi ajunge! Ai dreptate.." (chiar daca nu crede neaparat lucrul acesta); asta ar putea insemna orice, mai putin ca ati dobandit o intelegere la un nivel profund al punctului celuilalt de vedere.

In afara de asta, cel care a "pierdut" cearta, este destul de probabil sa ramana cu o furie reziduala care, in timp, sa fiarba la foc mic, si sa se declanseze cu proxima ocazie. Cu greu as crede ca ar exista cineva care-si doreste o casnicie in tensiune.

Intr-o casatorie sa castigi un razboi al cuvintelor trebuie sa insemne ceva cu totul diferit - si anume, gasirea unei solutii pentru a racori putin atmosfera din relatie, rezolvarea certei pana cand aceasta pur si simplu dispare. Nu spun ca este usor sa treci peste acea nevoie de a fi tu cel care castiga cearta. Dar, iti promit, ca o casatorie fericita, plina de caldura merita tot efortul.

Prin urmare, incercati sa mergeti pe aceste 3 linii pentru a nu mai avea aceleasi certuri banale, mereu.

 

1. Ia un loc

La inceputul urmatoarei ciondaneli, probabil vei simti nevoia sa-ti agiti degetul a repros in fata sotului tau si sa-i amintesti ca i-ai spus de o suta de ori - sau chiar de o mie de ori - ca tocmai ce el a facut te scoate din sarite. Decat sa faci lucrul acesta, mai bine tine-ti mainile pe langa corp si spune ceva de genul: "Dragoste, poti te rog sa iei un loc langa mine, pentru ca as vrea sa vorbesc ceva cu tine." Nu numai ca asta-ti va da cateva secunde avans sa te calmezi sa sa te gandesti inainte sa incepi sa vorbesti,  dar  va transmite si partenerului tau mesajul ca subiectul pe care doresti sa-l aduci in discutie este serios si ca trebuie sa fie rezolvat.

 

Planul in actiune: Maria, 42 de ani, din Bucuresti, se "lupta" de cativa ani cu obiceiul sotului care, atunci cand vine acasa, de la munca, deschide corespondenta partial, apoi o lasa pe masa, cu intentia sa se ocupe de ea mai tarziu. Din moment ce acel "mai tarziu" de cele mai multe ori nu venea niciodata, facturile ramaneau neachitate, diverse invitatii ramaneau fara raspuns, iar viata lor era mult mai dezordonata decat Maria putea accepta. 

De obicei, cand Maria afla ca situatia cu corespondenta duce, sa zicem, la taxe de intarziere, ea isi certa sotul, atat de tare incat auzeau si vecinii.

Cand a invatat strategia in 3 pasi pentru medierea conflictului intr-un cuplu, a spus: "Primul pas - sa stau jos si sa-mi adun gandurile - a fost cel mai greu, deoarece atunci cand sunt furioasa, incep sa vorbesc vrute si nevrute. I-am spus sotului meu de foarte multe ori cat de mult ma deranjeaza obiceiul lui de a amana sa citeasca corespondenta si, cu toate astea, continua sa o faca, iar eu ma simteam ignorata si neimportanta; prin urmare am crezut ca singura optiune ramasa era sa ma rastesc la el foarte tare."

Maria a trecut peste aceste certuri mari, recunoscand comportamentul sotului ei ca fiind un simplu, dar enervant obicei, si, ca atare, ar putea fi schimbat. "Sotul meu este o persoana buna. Nu el este problema; obiceiul lui cu corespondenta este problema. Si obiceiurile pot fi schimbate. Asezandu-ma pe scaun si tragandu-mi respiratia, puteam sa ma conving de faptul ca daca stau calma, as putea sa rezolv problema."
 
 
2. Descopera ce gandeste partenerul tau
 
O data ce stati amandoi jos, indiferent care este conflictul, lupta impotriva impulsului de a da vina pe sotul tau si de a-i spune in detaliu ce a facut gresit. In timp ce sunteti fata in fata, in niciun caz nu-i spune: "De cate ori trebuie sa-ti spun..?!?!". In schimb, actioneaza ca un detectiv. Obiectivul tau este sa descoperi la ce se gandea partenerul tau. S-ar putea sa crezi ca-i stii gandurile si sa ai dreptate - sau este la fel de posibil sa te inseli. Incearca sa nu faci asumptii; incearca sa-i descoperi gandurile si sentimentele. Pune intrebari neutre: "Ce s-a intamplat?", "De ce faci asta?", "Este vreun motiv pentru care nu ai mai putut avea grija azi?"
 
Vorbeste cu un ton calm, curios, ca si cum nu ai nici cea mai mica idee care ar putea fi raspunsul lui. Incearca sa-ti controlezi furia (atentie, chiar este foarte greu!), frustrarile, si nerabdarea, astfel incat sa nu fie "citite" in vocea ta. 
In cele mai multe situatii, fiecare partener poate vorbi foarte convingator despre motivele lui, iar intrebarea "La ce mama focului s-a putut gandi?!" poate disparea din start.
 
 
Plan in actiune: Rozica, 35 de ani, din Cluj, avea aceeasi cearta cu partenerul ei ori de cate ori ea era la volan. Sotul nu se putea abtine sa nu comenteze, sau sa dea directii atunci cand ea sofa. Rozica a folosit aceasta tehnica de mediere a conflictului
"E simplu: eu sofez, el e.. GPS-ul." - spune Rozica, "si as dori sa stiu in avans care este urmatoarea directie. In felul acesta, am timp destul sa ma pun pe banda care trebuie pentru a face virajul. De asemenea, as mai vrea sa-mi spuna doar cate o directie, nu toate o data, altfel simt cum creierul imi devine suprasolicitat. Prin urmare, il intreb din timp, care este urmatoarea directie, si el imi raspunde "am sa-ti spun atunci cand suntem mai aproape", la care eu zic "am nevoie sa stiu acum". Chiar daca pare o cerere destul de simpla, el raspunde "Dar ce, nu ai incredere in mine?", iar eu incep sa vorbesc artagos "De ce nu-mi spui si gata?!?" -  pentru ca acest argument pur si simplu ma scoate din minti."
Desi cuplul se certa pe acest motiv de ani de zile, nu si-au rezolvat conflictul decat dupa ce au pus in aplicare aceste tehnici de mediere a conflictului, prin care au inteles comportamentul celuilalt.
Intrand in "rolul detectivului", Rozica a descoperit ca atunci cand ii cerea sotului sa-i spuna ce viraje trebuie sa faca in avans, sotul credea ca ii pune la indoiala judecata, ca nu are incredere ca stie pe unde trebuie sa mearga - iar asta il deranja foarte mult. El vedea toata aceasta situatie ca o problema de incredere. "Am fost intr-adevar socata cand mi-a spus ce credea;  nu aveam nici cea mai mica idee ca simte asa", recunoaste Rozica. "Din perspectiva mea, tot ceea ce faceam era sa cer cateva informatii - si el nu dorea sa mi le ofere". O data ce si-au inteles punctele de vedere, nu s-au mai enervat si si-au rezolvat conflictul.
 
 
O privire mai atenta: Cateodata poate sa existe cazuri in care motivatia sotului sa fie cea banuita de tine - si da, este extrem de enervant. 
De exemplu, daca luam un caz in care sotia gateste cina seara de seara, iar sotul n-ar trebui sa faca altceva decat sa stranga masa, atunci cand de cele mai multe ori nu o face, spunand: "Pff, cred ca am ramas prins uitandu-ma la TV", sau "Scuze, am avut o zi foarte grea la servici si eram obosit", tentant ar fi pentru sotie sa inceapa sa se rasteasca la sot "Ce ar trebui sa fac sa primesc si eu un pic de ajutor?".
 
Cum ar trebui sa se intample de fapt? Fiecare ar trebui sa faca un mic compromis. De exemplu, sotia ar  putea spune: "Inteleg ca esti prea obosit, dar nu stiam asta cand am terminat cina. Credeam ca vei strange masa in seara asta, dar acum vad vasele nespalate. Intelegi de ce ma simt suparata?"
Acest set de tactici, pregateste scena pentru urmatorul pas din procesul de mediere al conflictului. Un alt punct important in evitarea unui conflict este acela ca daca nu ai de gand sa faci ceva ce ai promis partenerului tau ca vei face, anunta-l din timp.
 
 
3. Ofera solutii
 
Acest ultim pas, este cel pe care cele mai multe cupluri il sar atunci cand se cearta, motiv cheie pentru care ei raman blocati in astfel de conflicte ani de zile. 
Iata propunerea mea: fiecare trebuie sa vina cu cateva posibile solutii. Incearca sa spui ceva de genul: "Acum cred ca inteleg punctul tau de vedere mult mai bine. Putem discuta despre cum putem preveni sa mai apara aceasta problema iar si iar?"
Apoi vino tu cu o idee, intreaba-ti partenerul ce parere are, apoi cere-i si lui sa aduca o alta sugestie. Implicandu-l si pe sotul tau in acest fel - este pasul cheie; studiile arata ca oamenii sunt mult mai doritori sa urmeze un plan daca simt ca au participat si ei la crearea lui. 
 
 
 
Plan in actiune: Ori de cate ori, Alina, 34 de ani, din Iasi, si partenerul ei se cearta despre cine urmeaza sa scoata rufele din masina de spalat, sfarsesc prin a avea aceleasi discutii fara sfarsit despre cine dintre ei doi a indeplinit sarcina mai des. De cele mai multe ori, discutiile duc la certuri, si amandoi simt  ca nu primesc suficient credit pentru ceea ce fac.
Insa, de data aceasta, Alina a hotarat sa puna capat acestui conflict prin strategia de mediere a conflictului in cele trei etape. In timpul pasului final, sotul ei a sugerat sa indeplineasca aceasta sarcina cu randul, o data el, o data ea.
Alina a propus sa se schimbe rolurile la fiecare doua dati, si sa se faca un tabel, pe care sa-l lipeasca de frigider. 
"Niciuna dintre optiuni nu mi se parea solutia perfecta", spunea ea, "dar, apoi, sotul meu a venit cu un compromis dragut - fiecare va fi responsabil sa scoata rufele din masina de spalat timp de o luna, urmand a fi schimbate rolurile in prima zi a lunii in curs. Parea un plan mai putin complicat si cu care ne puteam obisnui destul de usor. Il urmam de aproape 4 luni pana acum, si nu am mai avut nici macar o cearta pe subiectul asta... Este un plan care ne-a facut parca si casnicia un pic mai... dulce. In plus, ca bonus, simtit ca ori de cate ori mai avem o cearta banala, repetitiva de genul acesta, stim ca o putem rezolva."
 
 
Un ultim cuvant: Uneori, certurile periodice pe chestiuni triviale, ar putea insemna probleme mult mai profunde, mult mai mari. O cearta despre vasele murdare lasate in chiuveta peste noapte ar putea sa reflecte, sa zicem, o "lupta" pentru putere in casnicie.
Strategia de mediere a conflictului in trei pasi iti ofera o tehnica prin care poti diminua cearta, pana la disparitia ei. Daca incerci acesti 3 pasi cu buna credinta, iar certurile dintre voi doi nu scad in intensitate, probabil este timpul sa mergeti la un consilier marital.
 
Mult succes!
 
 

Adauga comentariul tau :

comenteaza
Username :
Parola :
 
Username :
Parola :
Repeta Parola :
E-mail :
Repeta E-mail :
 
reclama